Información de seguridad para las mujeres.(hombres no guácala) -4.30 mins de lectura

Lo siguiente es debido a las "cadenas" que me hacen favor de enviarme mis amiguis, con las que paso momentos de verdad hilarantes, por lo mal contextualizadas o esquizofrénicas que están. La temática es la siguiente el mail "cadena original" viene de forma "normal" y mi comentario en cursiva y negritas..........Al maestro "cazacadenas" con cariño:

Por favor toma el tiempo necesario para leer esto (Debido a que aviso del tiempo de lectura). Tal vez no sea nada novedoso para ti (ninguna cadena lo es), pero quizá lo sea para alguien más.

Después de leerlo envíaselo a quienes te interese estén enteradas (y a quién odies pero desees quitarle el tiempo), nunca está de mas tomar precauciones en este mundo loco en el que vivimos.

1. Tip del Tae Kwan Do: El codo es el punto más duro del cuerpo, si estás suficientemente cerca, úsalo (así puedes ir dando codazos por la vida, ojo, no dice en que situación lo uses, pero usalo, hasta para comer, para limpiarte después de ir al WC, etc.)

2. Si un ladrón te pide tu bolsa o cartera, NO SE LA ENTREGUES EN LA MANO (por que ni te dará las gracias). Lánzala lo mas lejos que puedas... en cuanto él vaya a recogerla CORRE EN LA DIRECCIÓN OPUESTA (no vayas a correr en la misma dirección por que no tendrá caso).

3. Si alguna vez te encierran en la cajuela de un auto. Rompe las luces traseras, saca tu brazo por el agujero que queda y comienza a agitarlo, el conductor no lo notará, pero los demás sí (si es halloween ya te fregaste, por que muchos pensarán que es una broma divertida). Esto ha salvado a algunas personas (a otras no, pero ni modo).

4. Las mujeres tenemos la tendencia de subir al auto y revisar la chequera, la lista del mandado, retocar el maquillaje etc. NO HAGAS ESTO (y mucho menos si va tu esposo, tu novio, tu free, tu amiga lésbica, whatever). Es la oportunidad para que alguien se suba en el asiento del pasajero y te obligue a ir a donde el quiera (si es tu esposo y te dice que vayan a casa; niégate, si es tu novio y te quiere llevar a cenar; huye, y si es un amigo e iban a ir al cine, escúpelo). TAN PRONTO COMO TE SUBAS AL AUTO, CIERRA LAS PUERTAS Y VETE. (aunque dejes a tu familia fuera, total será divertido)

5. Algunas notas acerca de los estacionamientos:
A.) Antes de subir al auto, fíjate que no esté nadie adentro, o alguien a tu alrededor que te observe. Si es así aléjate y busca un guardia. (no importa que sean tus hijos o tu marido esperándote, total ...comprenderán tu paranoia después)
B.) Si estás estacionada junto a una van, sube a tu auto por la puerta contraria a la que esté cerca de la van (aunque parezcas tonta). La mayoría de los asesinos en serie ataca a sus víctimas jalándolas hacia sus vans mientras la mujer intenta subir a su auto (remember: el silencio de los inocentes).
C.) Mira el auto que esté enseguida del tuyo, si alguien está sentado y te parece "sospechoso" o "peligroso" no te acerques, ve en busca de un guardia. ES MEJOR ASEGURARSE QUE LAMENTARSE. (digo podrían tacharte de loca, histérica y podrías perder tres horas en una delegación, pero bah!!!, que importa)

6. SIEMPRE toma el elevador en lugar de las escaleras (aún en caso de incendio o sismo, todo lo anterior que te han dicho en los cartelones, es para hacerte caer en un secuestro). Las escaleras son algunos de los lugares preferidos por los maleantes para acechar a sus víctimas (y más las de la torre mayor, o las de tu casa, o las del ático o el sótano –aunque sea de una planta-, no importa que vivas en un departamento, en el décimo piso, si no tienen elevador, sube trepando y baja en rapel, será hasta deporte extremo, lo importante es no usar las escaleras).

7. Si estás en una situacion en que el ladrón tiene un arma pero no te tiene bajo su control: CORRE RAPIDO!!! El ladrón solo podrá acertar un tiro de cada 25 -objeto en movimiento-. (Si te dan reclámale al que te mandó el mail, si te toca un francotirador o ex militar especialista en balística, ya te fregaste)Y aún mas, es casi seguro que no te de en un organo vital (repito si le atinan o reclamas o es parte de tu mala suerte adquirida al no reenviar una cadena de mail), SIEMPRE CORRE! (siempre, cómo loca, corre, corre, corre, chance y hasta seas la nueva Ana Guevara)

8. Como mujeres, somos muy fáciles de sentir compasión (cómo hombres no). Ted Bundy, un asesino en serie era muy atractivo y de buenos modales, se aprovechaba de este sentimiento muy femenino, usaba un bastón y fingía no poder con los paquetes para subir a su auto, pedía ayuda a alguna mujer sola y abusaba de ella. (había algunas que le daban las gracias, otras hasta le daban su número de teléfono, para ver cuando necesitaba otra “ayudadita”)

9. Por último, el "truco" del bebé llorando. Si escuchas el llanto de un bebé en algún auto, deja tu instinto maternal a un lado y NO te acerques, avisa a algún guardia, puede ser una grabación (puede que no, pero en fin....si ves al bebé, puede que no sea real!!!, podría ser un holograma). Lo mismo puede suceder si escuchas ese llanto en la puerta o cerca de tu casa. Llama a la policía y NUNCA abras la puerta. (aunque sean tus hijos que salieron a jugar, niega que los tienes, es tu oportunidad!!!)

Esto fue mencionado en el programa America's Most Wanted, al estar analizando el perfil de un asesino en serie.(y si lo dicen ahí, tienen razón, verdá de Dios, no importa que no tengas cable, o en tu vida hayas visto el programa, lo dijeron en Televisión we!!!)Por favor envía este mensaje a todas las mujeres que conozcas (a los hombres no, fuchi). Podría salvar una vida.(o siete si es un gato) Mientras más informadas estemos, más seguras nos sentiremos... especialmente las que acostumbramos andar solas.(por tener 38 y seguir solteras, pesar 120 kgs, tener la cara llena de “rastros del acné”, medir 1.35 mts y usar gafas de fondo de botella).

Si no envías este mail a 666 personas en 2.341 segundos “exactos” te caerá la maldición del chorrillo negro!!!