Monday, August 14, 2006

Información de seguridad para las mujeres.(hombres no guácala) -4.30 mins de lectura

Lo siguiente es debido a las "cadenas" que me hacen favor de enviarme mis amiguis, con las que paso momentos de verdad hilarantes, por lo mal contextualizadas o esquizofrénicas que están. La temática es la siguiente el mail "cadena original" viene de forma "normal" y mi comentario en cursiva y negritas..........Al maestro "cazacadenas" con cariño:

Por favor toma el tiempo necesario para leer esto (Debido a que aviso del tiempo de lectura). Tal vez no sea nada novedoso para ti (ninguna cadena lo es), pero quizá lo sea para alguien más.

Después de leerlo envíaselo a quienes te interese estén enteradas (y a quién odies pero desees quitarle el tiempo), nunca está de mas tomar precauciones en este mundo loco en el que vivimos.

1. Tip del Tae Kwan Do: El codo es el punto más duro del cuerpo, si estás suficientemente cerca, úsalo (así puedes ir dando codazos por la vida, ojo, no dice en que situación lo uses, pero usalo, hasta para comer, para limpiarte después de ir al WC, etc.)

2. Si un ladrón te pide tu bolsa o cartera, NO SE LA ENTREGUES EN LA MANO (por que ni te dará las gracias). Lánzala lo mas lejos que puedas... en cuanto él vaya a recogerla CORRE EN LA DIRECCIÓN OPUESTA (no vayas a correr en la misma dirección por que no tendrá caso).

3. Si alguna vez te encierran en la cajuela de un auto. Rompe las luces traseras, saca tu brazo por el agujero que queda y comienza a agitarlo, el conductor no lo notará, pero los demás sí (si es halloween ya te fregaste, por que muchos pensarán que es una broma divertida). Esto ha salvado a algunas personas (a otras no, pero ni modo).

4. Las mujeres tenemos la tendencia de subir al auto y revisar la chequera, la lista del mandado, retocar el maquillaje etc. NO HAGAS ESTO (y mucho menos si va tu esposo, tu novio, tu free, tu amiga lésbica, whatever). Es la oportunidad para que alguien se suba en el asiento del pasajero y te obligue a ir a donde el quiera (si es tu esposo y te dice que vayan a casa; niégate, si es tu novio y te quiere llevar a cenar; huye, y si es un amigo e iban a ir al cine, escúpelo). TAN PRONTO COMO TE SUBAS AL AUTO, CIERRA LAS PUERTAS Y VETE. (aunque dejes a tu familia fuera, total será divertido)

5. Algunas notas acerca de los estacionamientos:
A.) Antes de subir al auto, fíjate que no esté nadie adentro, o alguien a tu alrededor que te observe. Si es así aléjate y busca un guardia. (no importa que sean tus hijos o tu marido esperándote, total ...comprenderán tu paranoia después)
B.) Si estás estacionada junto a una van, sube a tu auto por la puerta contraria a la que esté cerca de la van (aunque parezcas tonta). La mayoría de los asesinos en serie ataca a sus víctimas jalándolas hacia sus vans mientras la mujer intenta subir a su auto (remember: el silencio de los inocentes).
C.) Mira el auto que esté enseguida del tuyo, si alguien está sentado y te parece "sospechoso" o "peligroso" no te acerques, ve en busca de un guardia. ES MEJOR ASEGURARSE QUE LAMENTARSE. (digo podrían tacharte de loca, histérica y podrías perder tres horas en una delegación, pero bah!!!, que importa)

6. SIEMPRE toma el elevador en lugar de las escaleras (aún en caso de incendio o sismo, todo lo anterior que te han dicho en los cartelones, es para hacerte caer en un secuestro). Las escaleras son algunos de los lugares preferidos por los maleantes para acechar a sus víctimas (y más las de la torre mayor, o las de tu casa, o las del ático o el sótano –aunque sea de una planta-, no importa que vivas en un departamento, en el décimo piso, si no tienen elevador, sube trepando y baja en rapel, será hasta deporte extremo, lo importante es no usar las escaleras).

7. Si estás en una situacion en que el ladrón tiene un arma pero no te tiene bajo su control: CORRE RAPIDO!!! El ladrón solo podrá acertar un tiro de cada 25 -objeto en movimiento-. (Si te dan reclámale al que te mandó el mail, si te toca un francotirador o ex militar especialista en balística, ya te fregaste)Y aún mas, es casi seguro que no te de en un organo vital (repito si le atinan o reclamas o es parte de tu mala suerte adquirida al no reenviar una cadena de mail), SIEMPRE CORRE! (siempre, cómo loca, corre, corre, corre, chance y hasta seas la nueva Ana Guevara)

8. Como mujeres, somos muy fáciles de sentir compasión (cómo hombres no). Ted Bundy, un asesino en serie era muy atractivo y de buenos modales, se aprovechaba de este sentimiento muy femenino, usaba un bastón y fingía no poder con los paquetes para subir a su auto, pedía ayuda a alguna mujer sola y abusaba de ella. (había algunas que le daban las gracias, otras hasta le daban su número de teléfono, para ver cuando necesitaba otra “ayudadita”)

9. Por último, el "truco" del bebé llorando. Si escuchas el llanto de un bebé en algún auto, deja tu instinto maternal a un lado y NO te acerques, avisa a algún guardia, puede ser una grabación (puede que no, pero en fin....si ves al bebé, puede que no sea real!!!, podría ser un holograma). Lo mismo puede suceder si escuchas ese llanto en la puerta o cerca de tu casa. Llama a la policía y NUNCA abras la puerta. (aunque sean tus hijos que salieron a jugar, niega que los tienes, es tu oportunidad!!!)

Esto fue mencionado en el programa America's Most Wanted, al estar analizando el perfil de un asesino en serie.(y si lo dicen ahí, tienen razón, verdá de Dios, no importa que no tengas cable, o en tu vida hayas visto el programa, lo dijeron en Televisión we!!!)Por favor envía este mensaje a todas las mujeres que conozcas (a los hombres no, fuchi). Podría salvar una vida.(o siete si es un gato) Mientras más informadas estemos, más seguras nos sentiremos... especialmente las que acostumbramos andar solas.(por tener 38 y seguir solteras, pesar 120 kgs, tener la cara llena de “rastros del acné”, medir 1.35 mts y usar gafas de fondo de botella).

Si no envías este mail a 666 personas en 2.341 segundos “exactos” te caerá la maldición del chorrillo negro!!!

27 comments:

Eratóstenes Horamarcada said...

¡Ja! Sí están absurdas algunas de estas recomendaciones; otras, incorrectamente planteadas. Pero hay algunas que sirven, como la segunda.
¡Buena mañana, Édgar!

Alletta said...

jajaj me rei mucho con la de dejar a la familia jajajaja

en fin, algo para desestresar el lunes

PD ni siquiera necesite sacar al cerebro de su huelga para disfrutar este post

Anguii said...

Claro!!, Ojalá y estas cadenas siempre se ajustaran en la realidad. Pero muy buen punto el 8, la idea de aplicarlo nosotras en contra de los hombres no esta nada mal, jaja.

Saludos!!

Kix said...

Bueno, el día de hoy aprendí que el codo es la parte más dura del cuerpo... pero no lo veo muy práctico para limpiar después del WC!!!

Jajja!

Antonio said...

Jajajaja, muy bueno

Me recordó la cadena para que no tomes cocacola. Decía cosas como que la cocacola es dañina porque:

- Es un ácido (como la limonada)
- Disuelve un clavo en menos de 24 horas (Yo intenté sacar una tuerca oxidada que se había trasrroscado sumergiéndola en cocacola una semana y jamás se deshizo)
- Los camioneros que transportan cocacola la usan para limpiar los vidrios de los camiones (o sea que es igual de dañina que el agua)
- Los mecánicos que le dan mantenimiento a los camiones que transportan cocas llevan 20 años usando cocacola para limpiar el motor (y en veinte años no se ha disuelto ningún monoblock como se disuelve un clavo en 24 horas)

Lo más chistoso de esa cadena es que no menciona la palabra "cafeina"

Un Abrazo

Callita said...

heeey me llevó 5 mins y medio leer todo!! :b no pues... muchas gracias por pasarnos estas recomendaciones, las seguiré paso a paso...mm... ja! es broma, estuvo chistoso

Tere said...

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

¡Edgar! No sabes cómo me he reído (y creeme, lo necesitaba). Excelente post y en especial este punto:

3. Si alguna vez te encierran en la cajuela de un auto. Rompe las luces traseras, saca tu brazo por el agujero que queda y comienza a agitarlo, el conductor no lo notará, pero los demás sí (si es halloween ya te fregaste, por que muchos pensarán que es una broma divertida). Esto ha salvado a algunas personas (a otras no, pero ni modo).

Je... buenísimo. Gracias por alegrarme el día.

Tere

P.D. También gracias por mencionarme en tu post anterior.

Albahaca 05-06 said...

3 minutos! Siempre me he preguntado cuál es la función de esa estimación de tiempo...
Bastante sexista esa información, ja, ja,...es todo un chiste. Lo que pasa que los señores de los más buscados nunca han venido por estos lares...

Edgar said...

Angeek, las estimaciones de tiempo, se refieren al tiempo que habrían de dedicar a leer el post "completo", efectivamente es solo una aproximación, pues dependerá de la fluidez del lector y de la pausa que se otorgue entre líneas o párrafos, por ejemplo mientras tu me indicas que tardaste tres minutos, callita me indica que tardo 5 min.

Generalmente cuando uno ve un texto muy largo, no se detiene uno a leer, por flojera, en cambio, entiendo yo cuando sabes que "perderas" 5 o 6 o 3 minutos, estas dispuesta a gastar el tiempo de esa manera.

Un saludo

Mokotes said...

(asumiendo el papel de troll)

No manches como aces burla de halgo tan cerio, sabez ke esto puede salbar vidas, y tu vurlandote, mejor deverias de escrivir cosas productivas como havlar del peje y de zus plantones, eres un menso por haser vurla de algo tan cerio.

(¿que tal?, ¿me salió bien?, saludos, buen post)

Edgar said...

jajajajajaja, me recordaste alguién, no pudiste hacerlo de mejor manera

gusgo said...

Pinche eddie, eres bastante...mmmm...no se como decirlo...mmmmh....chauvinista?...no, pero si un poco.

Saludos, bro!

LILA said...

quien use el codo para limpiarse despues de ir al wc.definitivamente sera mi heroe, eso demuestra que es un contorcionista de primera calidad......

Super Babe said...

Muy bien... excepto que lo del bebe no es cierto ;) Pero muchas si son importantes.

Edus said...

jajajaja...pues mi primera vez por tu blog respondiendo a tu visita y me he llebado una agradable sorpresa y mas aun una risa de como 5 minutos jeje...seguire visitandote...besos

chiomomo said...

Hola! gracias por firmarme, tu blog esta muy entretenido ^_^

Mapileri said...

jejeje eres genial Edgar, jamas me han enviado esa cadena, pero creeme q no la reenviaria y no por q tu la hayas analizado, nooo, sino por q odio las cadenas

Paulo Sempre said...

Nice blog. Thanks
Gracias

Abraço
Paulo

Gabriela Monroy Calva said...

Me parece sensato lo que planteaste en el último comentario de erathora.
La división ideológica de una pareja, de un equipo, de una empresa, de un país no es un problema.
Pienso que el problema es los recursos y herramientas que se utilizan para solucionarlos.

el Castor said...

el caza-cadenas?

Di. said...

No sabes cómo me reí! Yo creo que hay que confiar en nuestra intuición...yo lo he hecho y nunca me ha fallado!

Mokotes said...

¿a quién te record?, anda dime edgar, pls, o sea, me awitas, la neta, pensé que había confianza, pero "X", ok, te sigo leyendo, sale bye, ciudate y ya sabes que vales mil

(chale, ¿qué chingaos me está pasando?, yo no era así, te consta)

Edgar said...

Jajajaja, che mokotes.....jajaja, no se que te pasa, pero esos trastornos psicológicos son más frecuentes...

Castor: Cazacadenas es un bloggero "no registrado" que lo podrás encontrar en el Phineas de vez en vez......Excelente, ja (bueno no tanto), ya en serio, es bueno el muchacho.

Hola Gaby, si estamos divididos la solución es encontrar convergencias...sí, estamos divididos y una fracción se radicaliza sólo genera violencia.

Un saludo a todos

Rev. Alexander Strauffon said...

Cazacadenas style. Bien.

Yo espero la maldicion del chorrillo negro caiga sobre los del planton.

santo said...

jejeje che edgar no manches estuvo medio chistisillo este post eso del codo si lo sabia desde los trece años cuando me dijo un señor si quieres abririle la cara a alguien utiliza los codos y se la abres de bolada jejeje y efectivamente tenia razon hay algunos tips de seguridad que ya los habia ledio
saludos y que este bien

santo said...

ahhh y se me olvido cual es ese chorillo negro jejeeje creo que merecemos saber jejeje

Hugo Dymmo said...
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